sammy vellu.. gelikan paru2 ku..

These famous/infamous
quotes will forever be in the History of
Malaysia!!!

1) Samy Velu on pos laju *"BESOK KIRIM, HARI INI
SAMPAI"*

2) The one on TV when in trying to say he was ashamed, he
said*:`Kemaluan saya besar`*

3) On drugs, *"Jangan hisap dada"

4) Samy said in a ceramah *"Kita akan bina satu
jambatan untuk orong-orong kampong disini"*, one pakcik
asked, "Datuk, sini takde sungai,buat apa bina
jambatan?" and Samy glorious replied *,"Kalau
takde sungai, kita bina sungai!"*

5) Samy's favorite quote on national television
*"Toll naik sikit, manyak marah saya. You ingat
semua ini toll saya punya bapa punya
kah!"

6) During the water shortage crisis *: "semua orang
diminta jgn membuang aiyerr..!"*

7) During blood donation campaign in Sg
Siput:*"...marilah kita semua menderma
dara.."*

During the opening speech of various function:*".
..selamat datang saudara- mara semua.."* (actually
is "saudara-saudari")

9) At an opening ceremony:* *"mempersilakan datin
paduka rafidah aziz naik ke pentas utk membuka
kain" *

10)Commenting about his modesty: *"sebenarnya,
kemaluan saya sangat-sangat besar*"

And lastly u know why our N-S Highway concessionaire is
named PLUS.
*PLUS =
Pungut Lebih Untuk Samy *

sApa pAlinG mALas

Pada masa dahulu, ada sebuah kampung dimana semua rakyatnya amat Rajin belaka tidak ada yang malas. Jadi pada suatu hari, rajanya membuat pengumuman hendak mencari Seorang yang malas. Semasa perhimpunan itu, adalah seorang lelaki mengaku paling malas.

Katanya : “saya adalah yang paling malas”

Raja pun bertanya : “apa tahap malas awak?”

Lalu jawab lelaki tersebut :”kalau saya hendak makan,ada orang yang menyuapkan saya”.

Tiba-tiba datang seorang lelaki lagi : “Saya lebih malas lagi dari dia tuanku”.

Tuanku pun bertanya kepadanya : “sampai mana pulak tahap malas awak?”

Maka jawabnya : “Kalau saya makan pun, sampai ada orang tolong kunyahkan”. Maka raja pun terdiam?

Tanpa disangka2 datang seorang budak lelaki kepadanya sambil berkata: “Saya lah yang paling malas tuanku”.

Raja pun bertanya, : “bagaimana pula tahap kemalasan awak?”

Budak itu pun menjawab : “Nak cite pun malas”.

KAH . KAH . .KAH . .!!!!!!!!!
.
.
.
gapodiyo: nak taip pun malas... ;D

kiSah LaWak

Lawak Hari Ini : Nenek kulum

Pada suatu hari, Nina membawa teman lelakinya berjumpa neneknya

Nenek: sila duduk

T.Lelaki: Tenkiu, nek.

Nenek: Nina, pergila ke dapur buat air.

Semasa menunggu mereka membuat air di dapur, teman lelaki nina telah memakan kacang yg ade atas meja sampai abis.

T.Lelaki: Opps, mintak maaf nenek, saya makan kacang nenek sampai abis.

Nenek: takpe, lagipun nenek bukannya makan kacang tu. Nina selalu beli coklat yang ada kacang kat dalam, jadi nenek makan coklat ajela. Kacang tu nenek tak makan, nenek kulum-kulum je
.
.
.
gapodiyo:luga2 weh

tEh tAriK RM 1.00

Seorang lelaki singgah di sebuah warung dan memesan segalas teh... Sebentar kemudian teh pun sampai dan ketika dia hendak meminumnya dia mendapati ada seekor lalat sedang berenang didalam tehnya. Lalu ia memanggil pelayan... ."Waiter..!

Kenapa ada lalat didalam teh saya... !"Dengan muka badmood si pelayan menjawab.. "takkanlah dengan harga teh RM 1.00 Anda mengharapkan ada kambing di dalamnya... "

cUCur uDanG vs CuCur bAdaK

Ali bengang giler bile dia dapati cucur udang yg dibeli x de sekorudang pun kat dlm nyer.. lalu dia pun pi balikke gerai makcik jualkuih tu.

Dgn panas hati dia tanye kat makcik yg jual tu..."makcik apsal cucurudang ni sekor udang pun x de?!"Makcik yg jual tu pn dgn selambernye menjawab "abih tu yg ko beli cucur badak ada x badak kat dlmnya?!

Camne plak dgn cucur kodok, ade x kodok yg melompat kat ko?!Ali rase mcm nk bunuh diri dgn jwpan yg diberi makcik tadi....


**Moral:Hidup ni kena byk bersabar! Sabar adalah sebahagian dari IMAN.Anggap segala yg berlaku, hanya utk menguji keIMANan kita.... AMIN... .

pEnaNgaN soToNg

gapodiyo: mesti pokcik ni cubit sotong tu lps dpt tangkap...balas dendam!

kiSah tiGa pOnTiaNAk

Pada suatu malam 3 ekor pontianak sedang bertenggek di atas pokoksambil bergaduh tentang kehebatan masing-masing. Ketiga-tiga mengaku diri mereka hebat. Untuk menentukan siapa paling hebat, mereka pun cuba membuktikan kehebatan masing-masing.

Pontianak A terbang dengan sepantas kilat. 15 saat kemudian baliksemula ke pokok tersebut. Kelihatan ada kesan-kesan darah di sekitar gigi Pontianak A.
Pontianak A : Kau orang nampak rumah tu?
Pontianak B : Nampak!
Pontianak C : Nampak!
Pontianak A : Satu rumah tu habis aku kerjakan.




Pontianak B pula terbang lebih pantas dari Pontianak A. 10 saatkemudian balik semula ke pokok tersebeut. Kelihatan ada darah bukan setakat pada gigi, malah pada keseluruhan mulut pontianak tersebut.Pontianak B : Kau orang nampak kampung tu?
Pontianak A : Nampak!
Pontianak C : Nampak!
Pontianak B : Habis satu kampung tu aku kerjakan.





Sejurus lepas itu Pontianak C pula terbang lebih pantas dari Pontianak A dan B. Dalam masa 5 saat je dia kembali ke pokok tersebut. Kelihatan darah mengalir-ngalir bukan sahaja pada mulut, malah pada keseluruhan muka pontianak tersebut.
Pontianak C : Kau orang nampak tembok kat hujung sana tu?
Pontianak A : Nampak!
Pontianak B : Nampak!
Pontianak C : Err... tadi aku tak nampak...


moral: jgn kuar malam2..


gapodiyo: takut hantu kopek...

sUaMi yAng gAgAL.. kEsiAN

TeKA TEki-LaWaK

Teka teki lawak sementara menunggu waktu berbuka/bersahur. .tapi jangan gelak lebih-lebih pula, nanti kurang pahala posa korang....

S : Bebanyak ikan, ikan apa yang selalu sakit perut?
J : Ikan kembung.

S : Apa dia: bila kecik dia hitam, bila besar jadi putih?
J : Michael Jackson.

S : Bebanyak singa, singa apa yang tak makan daging?
J : Singapura.

S : Kenapa hidung lembu sentiasa berair?
J : Lembu tak tahu nak kesat hidungnya dengan tisu.

S : Burung apakah yang paling penyayang?
J : Burung belatuk... sebab dia bela atuk.

S : Lembu apakah yang selalu dicari?
J : Lembu apalagi... lembu yang hilanglah.

S : Kalau seorang, sendiri tau. Kalau berdua, dua-dua sama tau. Bertiga,tiada siapa yang tahu kecuali orang yang buat. Kalau berempat, lagilah tak tahu... apa dia?
J : Kentut...

S : Bom apakah yang tak pernah meletup?
J : Bomba ataupun kuih bom.

S : Kereta apa yang orang tak pernah panggil kereta?
J : Teksi.


gapodiyo: ado2 sajo

CeMbuRu bUta

Seorang isteri menghubungi suaminya,tetapi telefonnya tidak ada kredit lalu menyuruh anak lelakinya menelefon si suami yang sedang bekerja di tapak pembinaan.

Selepas si anak membuat panggilan,si anak memberitahu ibunya seorang pempuan lain yang menjawab pesanan telefon.

Walaupun sudah berkali-kali si anak menelefon,tetap perempuan itu jugak yang menjawab. Si isteri pun dengan marahnya menunggu kepulangan suami dari kerja didepan pintu rumah.

Sesampainya suami,si isteri membelasah habis-habisan sisuami kerana perlakuan curangnya.

Habis berkumpul jiran tetangga di depan rumah untuk melihat drama petang itu. Si isteri menyuruh anaknya memberitahu semua orang apa yang dikatakan oleh perempuan ditalian tadi.

Si anak pun cakap "harap maaf,nombor yang anda dail berada di luar kawasan liputan.Sila cuba sebentar lagi." .



gapodiyo: biar buta mata, jangan buta hati

cuCu KurEng HAjAU

Suatu hari seorang datuk memarahi cucunya kerana mendapat "5E" dalam UPSR.

Datuk: Kau ni kenapa asyik dapat "E" aje.Kawan2 kau semua dapat "5A".

Cucu : Atuk ni kenapa? Saya x pernah marah atuk sebab x ikut jejak kawan2 atuk.

Datuk: Tak sama macam mana?

Cucu : Semua kawan2 atuk dah meninggal kan..........

Datuk: Nak kena belasah cucu ( Berkata dalam hati )

iKLAn mOpiKO.. iSh luCAh..

aNgkaRA keNAikAn mINyAk

uSShh... sEkSinYer.. TerGuGAt iMAn... :D

seksi tul awek sorang niii..........


ish2...
















tgk2....ish buang karan jer..

gapodiyo: mcm2

KaLo tAk sUKA boSS.. bAgi HAdiah Nih

cIteR tAk lOgiK

Satu hari wak kasim hendak pergi memancing ditengah laut. setelah semua peralatan memancing dibawa,wak kasim pun menaiki sampan sehingga di tenggah laut.

Tiba-tiba sampan wak kasim pun bocor... dia pun menggelabah... puas di carinya pelampung..tetapi tak jumpa... . oh! baru dia teringgatrupa-rupanya pelampungnya tertinggal di rumah... wak kasim pun cepat-cepat berenang hingga ke pantai hendak balik kerumah untuk ambil pelampungnya... .


gapodiyo: layan ajo laa

wAjaH pALinG teGANg..

3 gAdiS sEksi (18sx)

ish.. seksi tul mereka bertiga ni...






taraaaaaaaaaa...

gapodiyo: :)

kEcINg MaNiH.. kEciNg MAse

Pada suatu hari di Hospital Kota Bharu...

Seorang lelaki berusia lingkungan 70-an sedang menunggu untuk mendapatkan rawatan. Di sebelahnya duduk seorang lelaki muda juga dengan tujuan yang sama. Lelaki muda menyapa

"Pok cik ni sakit gapo?"

"Kecing manih. Lamo doh."

Tiba-tiba kakitangan hospital kelihatan cemas dan mengusung masuk seorang pesakit yang tidak sedarkan diri. Pak cik tua tersebut bertanya orang muda di sebelahnya,

"Tu bakpo pulok?"

"Kecemase"

"Oohh ruponyo kecing mase lagi teruk dari kecing manih."

hAhA..LaWOk..

Citer 1

Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri : Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami : Buku apa?
Isteri : Buku bank abanglah..



Citer 2

Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma. Derma untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ?????



Citer 3

Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan ngan awak. saya dah ada teman baru.Sebelum tu awak mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak,
Nanti awak pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk......... Benci .........



Citer 4

3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor
tersebut tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga!!!



Citer 5

Citer ni member aku yg beritau. Sampai nak pecah perut
dibuatnya. It happen at Jalan Loke Yew. Satu malam tu kawan pompuan ni la, dia
baru jer balik dari party, tak tahu how many glasses dia minum ler
tapi memang dia betul-betul mabuk. So masa on the way home she
got blocked from the police officer and asked for her driving license and so
on but unfortunately at the same time tu, there was an accident happen a cross the
road.

Quite major jugaklah accident and the policeman leave her and rushed
to the accident scene.So this stupid girl dah gabra tak tahu nak buat
camne, she just ran off back to her car and head straight back home in
Klang.

So the next morning polis datang ketuk pintu rumah dia dan polis
tu tanya dia, 'AWAK PEGI MANA MALAM SEMALAM?'

Pompuan ni pulak jawab, 'TAK KEMANA ENCIK. SAYA KAT RUMAH JER.'

So polis tu tanya lagi, 'BETUL KER???'

Pompuan tu jawab, 'BETUL ENCIK. SUMPAH SAYA TAK GI MANA2, TANYA LER NGAN HOUSEMATE SAYA.'

So polis tu kata, 'YE KER? (sambil tergelak) MARI SINI, KELUAR JAP'

Lepas tu polis tu tunjuk, 'HA!!! ITU KETA SAPA TU??'

Pompuan tu macam nak pengsan sebab dia dah terbawak keta polis yg malam tadi balik rumah, dia ingat keta dia sebab kaler sama warna
putih (wira) cuma keta dia takde sticker polis kat tepi pintu jer. Tak
pasal2 kena saman RM1000 dan gantung lesen 1 tahun.




Citer 6

Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada
jalan pulang terserempak dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu
ditumpangkan kawanya itu. Dalam perjalanan kawannya merasakan Tok Batin hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawanya itu,

Kawan Tok Batin : Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.
Tok Batin : Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.
Kawan Tok Batin : ????????




Citer 7

Seorang posmen yang datang menghantar surat .
' Assalamualaikum '
' Walaikumsalam '
' Ni rumah encik Sameon ye?
' Ya saya'
' Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni '
' Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?'




Citer 8

Orang Asli Dan Polis
orang asli : selamat pagi tuan
polis : selamat pagi
polis : apa hal
orang asli : saya nak buat repot tuan
polis : fasal apa tu
orang asli : kawan saya di baham harimau
polis : pukul berapa
orang asli : dia tak pukul, terkam
polis : habis?
orang asli : tak habis, tinggal kepala




Citer 9

Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa, dia
bertanya: ' Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya
membaca macam orang lain?' 'Dah tentu, ' jawab doktor. 'Oh, gembiranya.
Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya membaca,'kata lelaki itu dengan riang.




Citer 10

Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik,
Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati

Amin. : Shan Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin :Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka telah terpotong jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)

Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing....




Citer 11

Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat .
Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah.
'Atok buat apa tu?'.
'Atok bagi surat kat kawan atok,cu!' jawap atoknya.
Cucunya bertanya lagi, 'Apa bangang sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?'




Citer 12

Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk
menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus.Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik berkenaan.

Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok.
Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung
manakala yg ketiga disambar petir.

Polis : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya....